Заработок в интернете, это реально! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Заработок в интернете, это реально! » Анегдоты » Анегдоты
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то
нет !
- Зализали начисто ...
Идет псих по больнице с окровавленным топором.Навстречу ему врач.
-Ты что сделал?
-Ой смеху-то,Васька проснется,а у него голова в тумбочке!
Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!
Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес повыдергаю!!!
Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются. Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чё они делают?
Отец растерялся и отвечает:
- Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
- Да папа - чуть расслабишься, так сразу вы##ут.
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров - Сколько человек в роте?
- 75 - Сколько человек в батальоне?
- 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ну, ты посмотри какая сволочь!
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох@й на это...
Звонок по телефону. Мужик с бадуна хватает трубку:
- Алле... хто это?
-Вась, Вась, это я .. Мы вчера пиво пили?
- Ну. пили..
-А водку?
- и водку, конечно...
- А коньяк?
- И коньяк тоже ...
- Вась, а ракетное топливо пили ?
- Тоже.. кажется, пили...
- А ты уже срать ходил?
- Нет не ходил еще
- Ой, не ходи срать, Вася, я из Токио звоню!
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Идет грузин весь побитый, в синяках, и держит в руках бумеранг.
А на встречу идет его друг,и говорит:
Слущай Гиви,ты с этой палкой уже третий день ходишь,викинь!!!!!!
Грузин ему:на, сам викинь!!!!!!
Мужик имел много женщин, ну очень много. Гулял почем зря. И вот как то прилетает к нему Ангел и говорит:
- Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.
Идет мужик вечером по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини.
Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит:
- Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай, думаю, слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:
- Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А черт посмотрел на него и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнись.
Мужик лежит, ковыряется под машиной Подбегат девочка и дергает мужика за штанину - Дяденька, а дяденька... - Чего тебе, девочка? - Дяденька, скажи "РАЗ" - Ну "РАЗ" - Ты пидо..ас! Ла-ла-ла Девочка убежала, попрыгала на скакалке и опять к мужику - Дяденька, а дяденька - Чего тебе девочка? - Дяденька скажи "ПЯТЬ" - Ну "Пять" - Пидо..ас опять!Ла-ла-ла!! Опять убежала, в классики попрыгала, в доганяшки поиграла и снова к мужику - Дяденька, а дяденька! Мужик скрепя зубами - Чего тебе девочка? - Скажи "СЕМЬ" - Ну "СЕМЬ" - Пида..ас совсем! Ла-ла-ла Мужик полежал немного под машиной, подзывает эту девочку - Скажи "ДЕСЯТЬ" Девочка - Ну "Десять" Мужик - Сто хуе..в тебе в панамку Девочка -Это же не складно! Мужик - Тебе делать нечего - бери и складывай!
Учёные решили проверить, где больше всего матом ругаются матом.Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова отсчитывают минуту. Повесили во французком кабаке, за час набежало 15 минут. В Макдональдсе в США стрелки отсчитали 25 минут.
В росси часы повесили в тюрьме. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают:
-Где часы?
-Да выбросили их на хрен, в тюрьме и так дубак, а тут ещё зтот вентилятор...
Вовочке надо было выучить стихотворение про зиму, выходит к доске:
- Зима...
- Молодец Вовочка...
- Волки е....ся...
- Плохо Вовочка...
- Конечно плохо, ноги разьезжаются...
- Садись Вовочка два...
- Конечно два, а что там третьму делать
Вовочке лет пять, мама взяла его с собой в баню. Вот ходит он, всех разглядывает. Подходит к одной из женщин:
- Теть, а, теть, что это у вас такое межу ног?
Тетя - загадочно:
- Секрет..
- Уж больно ваш "секрет" на пи@ду похож!
Учительница:
- Дети, напишите стих, чтобы была половина Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
- Я еб@л ее шутя,
Груди девичьи крутя...
Учительница:
- Вовочка, а где же Пушкин?!
- То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя...
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что
тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь...
А я их нюхал...
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду копытом.
анеКдоты!
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет гoBрит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
Папа:
- Вoвoчка, если ты не пеpестанешь ругаться матoм, у тебя зубки не выpастут.
Вoвoчка(тыкая пальцем в мoлoчный зуб):
- А этo стo, х*й, стoли?
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Идут два наркомана по улице, курят анашу.
Один - другому: Макс, улыбайся - "Газик" едет! Через полчаса: -Макс, кончай улыбаться - мы уже в "Газике"
Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:
- Серега, а ты че не едешь??
- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!
Вы здесь » Заработок в интернете, это реально! » Анегдоты » Анегдоты
